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9月17日 我大四了。暨： 我曾听人说过 当你不能够再拥有 唯一可以做的就是令自己不要忘记 那些过去的事就像是时间的灰烬 风吹过就什么都不曾留下 快乐抑或痛苦又或者是平淡都沉淀下去 我不舍得忘记 也难以忘记 因为我不知道忘记需要多大的决心、多长的恒心、多深沉的死心 现实没有什么所谓醉生梦死的酒 所以当一个人说他忘记从前的所有那么他一定是没有说实话 其实即便记得又如何 过去的就让它过去吧 About my study 送一届老生接一届新生 转眼之间 我成为了学校的大师兄了 去年写大三的时候仿佛就在前天 奇怪为什么大二的时候过的特别慢 而大三还没来得及享受就一闪而过 是不是痛苦总是残忍的漫长 而幸福的日子却难以捕捉 混混愕愕过了大一大二两年 然后突然在大三的时候转性了 一个天天翘课跳舞补考重修的坏学生变成一个天天呆在图书馆读书的好孩子 我自己没发觉 一票朋友反而感觉接受不了一样 记得以前我如果出现在宿舍或者上课 同学必定会问：“诶，老三今天怎么没去跳舞啊？” 然后现在如果我出现在宿舍，他们会问：“诶，老三今天怎么没去自习啊？” 前后反差由此可见 也许这就是一个人成长的必然经过的阶段 玩够了就得收心 所以我现在还是天天去图书馆 这 已经成为了我生活的一个组成部分 有时候我真的想放松下自己 结果在宿舍与宿舍之间溜达 反而发现都不知道要干什么 最终还是去图书馆看看杂志 About my family 我常常说自己长高长大了 哥哥说这只是代表你的外表但是你的心智还是没有跟上 当然被我暴打 我还是会冲动 还是不懂得和父亲相处 我不知道这是不是就是所谓的代沟 总之我很难跟他说很多话 我会烦躁 我一直在克制自己 因为我清楚的知道我不应该这样 父亲学会了发信息 他常常会发给我：儿子，感冒好了没，要主义（注意）身体。 其实我很感动很想也主动发信息给他 可我还是没有做 没有勇气？不善交流？ 没有答案 也没有人能帮我 About love 跟她平静的在一起一周年了 恋爱周年的那天晚上 想要买玫瑰送给她 可是赶着去接她的时候竟然忘记买 结果她郁闷了一个晚上 在六天后的一个晚上 我去买了生平第一支玫瑰 亲手送给她 我对她说：只要我们自己想，每天都是纪念日，以后一年多一支。 我知道因为我考研让你也承受了许多压力 可是我真的需要你的支持 再过四个月 这场考研拉锯战也要宣布结束 再给我四个月好吗 后记：最近状态一直低迷。失眠再次侵袭，还好没有前几次那么烦躁。生活一团糟糕。复习进度缓慢。我心里很慌。感冒还是赖着我不肯离去。竟然比我还要顽固。 5月13日 告别Teenager都快荒废了我的这儿
FIRST 祝爸爸妈妈 身体健康 宝贝要开心快乐 我 一个直接而隐忍的男孩 我对着镜子里那长了稀疏的几根胡子的年轻小伙子说 2006年5月5日 丙戌年四月初八 我满20了 就不再是teenage了 就是真正的青年而不是男孩 我不可以任性不可以粗心不可以说放弃不再年少 要对自己做的事情负责了要成熟了要宽广了 突然觉得 肩上的担子很重 不能逃避也不会逃避 我喜欢回头看自己的脚印 然后记录一点东西 用我笨拙的手指 但决不会活在过去 我一直坚信 今天是该珍惜的 而tomorrow is another day 到现在 有一年 在我心中 时间冲不淡 2005年 发生了很多事情 我不想想起上半年 过去的一切与我无关 我觉得在那个夏天 象是涅磐重生一样 从地狱到天堂 就是在那个炙热的让人喘不过气的夏天 我们遇上了 然后就象所有的爱情故事那样从相识到相爱再到相濡以沫 我们很平凡的一起走到现在 没有轰轰烈烈 宛如清茶般平淡却深刻 我知道我们会走到一起走到老去那一天 记得刚和她在一起的时候我对就她说过执子之手与子偕老 时间在我们简单的爱情在我决定考研然后没日没夜的泡图书馆流过 2006年过了将近一半 我对朋友说 这叫简单而充实 自从开始着手考研 支持我努力下去的 是宝贝你那每一条关怀倍至的短信和你的爱 每天晚上自习回来的时候 路上没有一个人 我都会倍加想念你然后拿出手机一遍一遍翻看你给我甜蜜的短信 嘴角洋溢的满是幸福的微笑 考研真的好累 每天都是重复同样的事情 背单词看书做笔记 我丝毫不敢放松 偶尔休息一两次都不舍得 所以其实每次宝贝过来或者我过去陪你的时候都是我最放松的时候 我已经很久没有哭了 却在你面前流泪了 记得那天 我去陪你 快走的时候 你依偎在我的胸口 听《简单爱》 感觉真的好温馨 只是希望时间停滞不前 我吻着你的发香 眼睛一直有一样东西要涌出 我仰起头 因为我记得从前听人说如果你要哭的时候要抬头 这样重力作用下眼泪就会倒流了 可是为什么我这样做了 结果 眼泪却如洪水猛兽般轻易的摧毁了我多年来的防洪堤坝 我给了自己一个理由 因为我还没20嘛 真的是这样的吗 NO 因为控制不住泛滥的幸福 在这 我也要感谢我的哥哥 他一直在支持着我考研 也一直支持着我跟你在一起 最后 祝我生日快乐 后记：天又热了，我去称了下体重，竟然瘦了，怕你知道。 你说过你喜欢我胖点，我一直在努力让自己长胖。 每天即便胃口多不好，食堂的饭菜多难吃，偶尔还来只虫， 我也让自己吃的很多，不敢吃肥肉也特意买了吃。 别怪我 4月9日 疯狂失眠已经连续失眠一周了
脑子里会一直乱神游 每次入睡都要耗费我大量的时间 即使多累多困 还是睡不着 好难受
还好
有你在 宝贝一直都在我身边 不曾离弃 不曾说累 轻声安慰 我知道
我们之间 说谢谢已是不必 但是 我真的很感动 宝贝
谢谢你 我会好好努力的
从未有过象现在这样有动力 只为给你幸福 乖照顾好自己 2月14日 情人节。再次削发明志。情人节
祝我快乐
来学校几天了
不是没时间写日志
我也不清楚
情愿赖在床上看小说
也不肯好好写
也许文字太过无力
今天突然想
改掉过去拖延的恶习
藕断丝连的情感嗜好
且变得干脆
轻快
有效
果断不乏三思
不知道多少次说自己要削发明志
削发倒是每每成功
然而明志却不见得
写完这篇日志
我就要把这头乌七八糟的长发剪了
我想从新过一种生活
从未体味过的
考研生活
别人都说考研
意味着你将把你的青春和金钱还有许多投入
我还年轻
所以青春对于我来说
貌似还可以“挥霍”
我也不知道我为什么想考研
其实上大学前我就想考研
完全没有原因的 就是想 如今真到了必须给自己一个理由并且付诸努力的时候 我还是很迷惘 也许想混个更好的文凭 也许想给老爸老妈争气 也许想学术研究（这个我自己都不相信） ... 我就是想考研 需要理由么 谢谢
to continue~
1月1日 兩仟零伍年，一半忧伤，一半明媚 一 .耶稣不肯给我一丝阳光
2005年，如此之快的离我而去，令我措手不及。回过头来整理365天，给我的，太多太多快乐与伤逝。我挥手和他们说再见的时候。一切晃如隔世，好象发生的都与我无关。
2005年1月1号凌晨：和她刚刚从她们部门元旦PATTY回来。走到篮球场，那边也在开舞会。
我们站在那边玩了会，有个本院的学妹当时我带跳舞的，跑过来和我打招呼，
因为她不喜欢我和其他女生交往，我当时也没和师妹打招呼然而当我转身的时候，
她给我的竟然是一个如此清脆的耳光。然后转头就走。不给我解释的就会。
我想破脑袋都想不出来我到底哪儿错了。即便是我错了，你也给我个认错的机会，
或者解释的机会。没有，你什么都不给我。我还是追上去，一直不停的解释，
不停的解释：是我的错，是我的错，不要生气，不要生气。一直追到她宿舍楼，
她转过来，我以为原谅我了。我太天真了，完全不是。她叫我把外套脱下，
还给她（我当时穿的外套是她送的）。我毫不犹豫的妥协给她。她接过甩手就扔在地上踩。
我麻木的看着她，嘴里还在说不要生气了。我错了。她冲进宿舍，把门狠狠的关了。
我穿着一件单薄的衣服站在门口一直敲门，过了挺久，她开门出来，手里拿着。竟是一把刀，
一把我们平时削苹果分水果的刀！她递到我面前，说原谅你可以，你在自己手上划一刀吧。
我完全麻木了。这个人。这个和我度过了整整半年的人，
这个对我说要和我过一辈子的人,就是眼前这个拿着刀要我伤害自己的人，可笑。
我当时非常冲动，劈手夺过刀，说。你给我看好了。就往手上扎。她拉住我的手，突然狠狠的抱紧
我。对我说你为什么不好好和我讲，如果你当时抱紧我，而不是一直追在后面请求原谅，
我就不会发脾气。哈哈哈。什么都是我的错，我笑完泣。从那一刻开始。
你。已经在我心外。一件事情就这样在我们
那夜。我不敢入眠，脑子闪过的是你对我的好，和你拿着刀给我，叫我说你扎自己一刀。
两个镜头不停的切换。我不知道我想了多久。
2005年1月15-22号：期末考期间。那时候我已经挂了2门课了。
如果最后一科再挂了，我就可能留级了。我和她天天都在图书馆自习。
起早贪黑的读，后来朋友戏称保级战。那几天，除了就到处找老师找关系，
看最后一如果我没考好的话能不能放松点。这是不得已的退路了。
但是我一向不擅长去找关系，不懂得如何和老师打交道。没有人会帮我。或者为我分担。除了她。
是她一直在我身边帮我！帮我找关系，帮我和老师打交道，或者教我应该怎么说，
不停的安慰我鼓励我。而她，也在面临期末考试，她也不能挂科，因为刚刚升上校团委助理。
成绩当然要跟上。但是她还是在我最需要的人帮忙的时候及时出现。我实在太笨了，甚至于没用。
自己的事情都不能自己解决，谈何照顾她。一直在担心考试和自责中我熬过了那个阶段。
我真的很感谢她，虽然后来我自己考的不错。但是如果不是她一直在支持我安慰我的话，
我真的可能熬不过去。常常回过头来想起这段日子，温暖与暗黑同在。
2005年春节过后。我迎来了我大二的第二学期。她照样是我的公主。我照样为她做每一件事
情，照样很疼她。照样把最好吃的留给她，照样每次跳舞赚的出场费给她。照样没有自己的时间。
照样不敢与女生交往。她还是常常耍耍脾气。
但是一切似乎都在慢慢变化。我不知道怎么了，是不是合久必分，还是各自的性格弱点慢慢暴露，
我渐渐厌烦她的暴躁她的无理取闹她的高高在上。
和她在一起总是拉着一张脸。而她，也时不时对我发脾气，就算是为了点芝麻蒜皮的事她也会对我
吼。然后我也开始每次吵架之后转头就走懒得解释。两天一小吵三天一大吵。如此日复一日。
我们都在无止境的伤害对方伤害自己。但是我们都么没有离开对方，因为习惯，因为她习惯我对她好
照顾她。我习惯了有一个人在我身边陪我。她曾经对我说过，现在维持我们的只是习惯，而她会努力
去改掉的。我没有回答，但是默认了。我们都知道，在一起，已经没有感情了。
仅剩的是一丝长期以来在一起培养类似亲情的感情。有段时间我差点就狠下心了，
和她吵架后我手机关机人不出现。总得有个人先做出决定吧，该断则断。
但是最终还是没有成功。也许还有点滴感情残留吧。
就这样，吵架和好再吵架再和好。我时常从恶梦中惊醒，
然后就是一整夜睡不着，蜷缩在窄小的床战栗。
这样阴郁的日子什么时候才能过去。为什么我们都不能放过对方呢。
谁对谁错都不重要了。一直僵持到这个学期的末尾。 当时我们约定。暑假过后。回来各自过各自的生活。
所幸，熬到了暑假，给我了一个喘息的机会。
2005年上半年，忧伤大于明媚。 （未完待续）
12月25日 已经过去的平安夜和即将过的圣诞 平安夜。第三次被四级打败。还是继续生活继续自习继续奋斗。晚上回来的时候和颖颖打了很久电话。圣诞也是她的生日。我真的很想在她身边亲自给她过生日。可似乎圣诞与我绝缘。因为我得考试。是不是因为圣诞，所以我不能给她过生日。我一直等到凌晨12点。给颖颖生日第一份祝福。我目前唯一能够做的也就如此了。对不起。颖颖。以后我好好补偿。半夜的时候竟然有人在我们宿舍外面放烟花。声音好美。。。
圣诞。我在福州——这个不属于我的城市但是我在这边度过了2年零6个月的地方再次错过了圣诞。习惯了早起最近。所以在时间走到7点三十的时候我醒过来。起床刷牙洗脸吃饭自习。10点考试。12点结素。出来考场我翻出手机，一条新信息，徐婷：我已经在你学校了。我赶过去找她。结果出了小插曲，她硬是不肯出来见我，我好说歹说才把她哄出来。第一次见面。一切都如我想象中。本想带她去吃饭，她竟然和我说吃过了。我只好先带她逛我们学校。接着就出去吃饭。在华莱士吃，她只点了杯冰咖啡。我想，也许所有爱写文字的女孩子都有这个习惯吧。我也随便吃了点东西。因为我不好意思让她看我吃。然后我们去坐车。我不知道最近怎么了。总是喜欢带我的每个朋友去我平时练舞的地方逛下。好象也成习惯了。在舞蹈室坐了会。开始真正的逛街。我说买甜筒给她吃的时候她问我为什么。我说不知道。习惯了。今天人好多。我挤了很久才买到。结果没有她喜欢的巧克力。我买了双色。横穿马路的时候我让她走在我右边。我问她你知道为什么我习惯让你走在我右边么。她没猜出来。我自己解释了：因为我右手更有力，所以。能够更好的保护我身边的朋友。我们随便乱窜，她还去试了条裙子。我发觉她的腿很漂亮。穿短裙真的挺好看。不过后来还是没买。我们沿着津泰路一直走。绕了一大圈的时候我们发现很多地方之前都没去过的，在一个下午之间竟然全部逛遍。路上就是不停的说话，然后静静的听她说。下午四点多的时候我们一起屈臣氏买护手霜，她说要送给兄弟。接着去吃永和鱼丸。很早就说过要带她去吃的。但是这次她说要请客。吃完我们坐在店里赖着不肯走。确实有点累。坐了半个多小时我说我们也该走了。老板好象有点意见那。。。出来的时候把福州的三坊七巷走马观花的看过。突然发现已经没有地方可以逛了。最终决定回我学校拿包。回到学校的时候发现宿舍人都不在，原来班级一起去吃饭。我决定带她一起去。拉扯着把她拖上去一起吃饭。发觉肚子很饱。不过还是很能吃。特别抢水煮鱼的时候我很勤快。。。8点多就吃完了。我陪她坐在以前排舞的地方聊天。说了好多。我发觉我们很多性格竟然如此相象。很直接。不会拐弯抹角。。。还有些许细碎的点滴。。。一直聊到将近9点我提醒她去坐车。送她上车的时候。我竟然有那么一丝不舍。完全是因为一个可以交心的朋友要离去。。。
这是我三年来唯一过的一个圣诞。。。
安。我所有的朋友。你们是我的支柱。
圣诞即将离去。在这最后一刻。我祝你们快乐。 12月24日 一个游戏 。
对不起。我还是让你们失望了今天四级。考了三次以来我唯一一次真正认真对待并还奢望能够过。
第一次考四级：大二上学期， 不停的跳舞演出，不曾给我一丝多余的时间陪她更何况是去读我最厌恶却不得不读的英语，那次，我不想去考，因为晚上没睡好，可她一直逼我去，没办法我只好去考场睡觉了。最后的结果我考了42.5，宿舍第二。正数的。那年。我英语补考又没过然后重修然后自己凑了320重修费交了最后还是还给我们。
第二次考四级：大二下学期，不停的吵架不停的伤害。我所有的精力都被抽干，每天都要头疼。我会有时间去准备四级么。同样的情况发生在不同时期而已。我还是拒绝考试。还是被她逼着去了。不过那次我好象很疯狂。我带手机进去，我朋友发答案给我。我明知道是假的。但是我义无反顾的全部抄了下去。最后的结果我考了299，宿舍倒数第三。
而今年的这次，我真的认真对待，虽然也跳舞，不再吵架不再伤害。我每天读四级单词。因为我真的不想再浪费更多的时间在英语上了。我决定这次过了就彻底放弃英语了。而我的亲爱的朋友，给了我很多鼓励：
阿饼（以前同学）：明天考试加油哦，沉住气作完就过啦哈哈。
颖颖：老公加油，不要有压力，知不知道，明天几点考，晚上要吃好睡好。我一直支持你。永远。
徐婷：明天就要考四级了，一定要加油哦。李哲是大好人一定会过
徐婷：加油，小哲
徐婷：准考证，学生证，铅笔，水笔，身份证，橡皮檫，都带了吗
......
这些都是我的支柱。她们给了我最大的鼓励。然而。我让你们失望了。
为什么我一做英语就头大，就会出神...为什么一定要过四级？！
to be continue~ 12月22日 街舞系列1：Hip-Hop舞蹈介绍-BREAKINGBREAKING分STYLE和POWER，相信大家都问过一个问题：哪个更重要？对这个问题，众说纷纭，最后只能说两个同样重要。 先说说STYLE，STYLE粗分为三部份：TOPROCK，FOOTWORK，FREEZE。 TOPROCK就是在你做地板动作之前跳的类似一种步法的东西，很多BBOY们都忽略了TOPROCK的重要，其实TOPROCK可以帮助你抓住音乐的节拍，让你做好真正地板动作前的准备。现在最流行的TOPROCK是走圆圈，在场中间跳的轨迹逞一个圆形，这样让人们看起来你有满场飞舞的感觉。FOOTWORK顾名思义是脚部动作，大家都知道SIX STEPS，SIX STEPS可说是最流畅的一种，但光会SIX STEPS是远远不够的，试想你每次光做SIX STEPS的话不是很无聊吗？大家一定要多花些时间去组合自己的FOOTWORK，毕竟FOOTWORK是BREAKING里用得最多的，你还得不断的去创新自己的FOOTWORK，不然就算你的FOOTWORK再好，大家也会因看得次数多而感到无聊的。FOOTWORK最要紧要做得流畅，你可加进绕腿，或忽然改变方向等等，学问大了。FREEZE是最能给观众震撼的招数，如果你能创出大家没见过的FREEZE，那比POWER MOVE还能给人们留下深刻印象。FREEZE字面上的意思是冻结，我个人觉得那就是FREEZE的真缔。冻结是给人一种很迅速的感觉，必须要把动作在刹那间定住，那才是最好的FREEZE。而不是说你光能做到停在那里，如果你做得拖泥带水，撑了个半天才好不容易撑住，还在那里震得摇摇欲坠，那还叫什么FREEZE呢？FREEZE更难在FREEZE COMBO，就是一个FREEZE变另一个FREEZE，要做到干净利落，还能抓住节拍，那才是至高境界！ 说完了STYLE再说说POWERMOVE，POWERMOVE指BREAKING中的大地板动作，像WINDMILL，HALO，FLARE，1990，HEADSPIN，AIRTRACK等等，其中每个动作又可细分，像WINDMILL可分为NO HAND WINDMILL，BABY WINDMILL，SUPERMAN WINDMILL等。这些动作给人的震撼是无与伦比的，特别是对第一次看BREAKING的人，他们会怀疑人类怎能做出这种动作？正是这种魅力，让无数BBOY们冒着断手断脚断脖子的危险去狂练。不能不佩服这些勇敢的BBOY们，更不能不佩服这些令人眼花缭乱的动作。有些BBOY们认为POWERMOVE不好，因为这些动作做到了就是做到了，并不是跳舞。这当然也有道理，毕竟POWERMOVE比较单调，你不能一直重复在那里转。但POWERMOVE终归是极限的表现，特别是BATTLE时，如果当你的对手在那狂转了一轮之后你竟然拿FOOTWORK去比，那我看你还不如投降吧。我之前说FREEZE能比POWERMOVE更令人震撼是指POWERMOVE只有那几招，就算再夸张，在看了多次之后也会变得不新鲜了，而古怪的FREEZE则可带给人们一种新鲜感，并不是只动作的难度上FREEZE厉害过POWERMOVE。 作为一个BBOY，很难同时善长STYLE和POWERMOVE，就算你两种都行，在BATTLE时你也会不够体力去发挥。 我。一个不合格的B‘BOY
to be continue~ |
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